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夫妻教养观念不同,如何沟通?

2019-02-06 11:01来源:好文学编辑:编辑人气:评论:
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夫妻教养观念不同,如何沟通?

  —— 给父母的三个教养准则

  夫妻来自不同的家庭,从小建立的所有经验与观念一定会有不一致。随着孩子的出生,两人教养观念的差异,更会慢慢浮现出来。有的夫妻会听命于一方,有的夫妻则是争执不断。

  大人各自为政,小孩无所适从

  “泽泽,你跑太远了!快点回来。”

  着急的老婆大声呼喊着,企图把跑得老远的泽泽叫回来。7 岁的泽泽,活泼好动,每次出门,时常一个人就往前冲,甚至跑到不见踪影。

  相对于着急的老婆,我则是一派轻松的牵着花宝散步。

  “哎哟!儿子大了,他会自己注意安全啦。”我悠悠地对老婆说。

  “他有多大,也才7 岁而已,如果在我们看不到的时候,发生事情怎么办?”老婆斜眼瞪我。

  “没这么严重啦。”我满不在乎地说。

  “不要等到真的发生了,才发现事情严重啊!”老婆冷冷地回我。

  “不是跟你说过了吗?在外面不可以离我们太远,说这么多次还乱跑。”跑回到我们身边的泽泽,立刻被妈妈念叨了一顿。

  “好啦,我知道你是担心儿子,他知道啦!至少刚刚他遇到马路或红绿灯时都会停下来等我们啊。”泽泽低着头沉默不语,我帮忙打圆场。

  “这是当然的啊!不然呢?继续往前跑吗?”老婆不以为然。

  “儿子不会的啦!我的意思是,至少之前教他的他都有做到啊。”我继续缓和老婆的情绪。

  “但刚刚一个转角就跑不见了,这也是很危险啊。”

  “他都这么大了,知道回来就好啦。”我还是一副无所谓的模样。

  “不行,这边的车子这么多,先待在我们旁边一起走。”老婆也还是很坚持。

  老婆觉得为了安全起见,不希望小孩在路上乱跑;我则是觉得儿子够大了,跑再远都没关系,只要知道回来就好。当夫妻的教养观念不一致时,请务必做到“统一”“一致”与“关门”这三个准则。

  教养大原则要“统一”

  夫妻来自不同的家庭,从小建立的所有经验与观念一定会有不一致的地方。随着孩子的出生,教养观念的差异更会慢慢浮现:该不该打孩子?孩子一天可以看多久电视?买礼物给孩子的标准…… 意见不合的地方可想而知有一箩筐,有的夫妻会听命于一方,有的夫妻则为此争执不断。

  当教养观念不一致时,第一步,请夫妻俩先沟通,“统一”教养的大原则。

  即使我与老婆对于某些观念的细节还是不一样,但至少大原则是一致的。

  花宝年纪太小,还不会注意车子,一定要牵着或是走在身边。泽泽比较大了,懂得注意安全,所以容许他从我们身边跑开,但是遇到马路或是红绿灯时,一定要停下来等到我们再一起走。

  只要大原则先统一,夫妻的教养方向才不会是双头马车,即使有些细节不是完全一样,也不至于偏离太远。

  在孩子面前保持“一致”

  当老婆因为担心而念叨泽泽的时候,我会在一旁安抚双方情绪,此时,不可以在孩子面前与另一半起争执或冲突,更不能强行把孩子带走,要孩子听爸爸的就好,不要听妈妈的。父母在孩子面前争吵,只会让孩子在心里埋下“都是我不好,害爸爸妈妈吵架”的自责。强行让孩子只听自己的,更会让孩子无所适从,同时让另一半产生“反正都是听你的啊,那我为什么要管?!”这种放弃参与教养的挫折感。

  当夫妻某一方已经在管教孩子时,另一半只要表示认同或是不要插手即可。然而,管教时难免会出现一些火气,如何安抚另一半一触即发的情绪就很重要了。此时,我们要提醒另一半孩子的优点,像是:

  “有啦,他其实知道。”

  “儿子昨天就做得很好啊,可能是刚刚太开心忘记了。”

  以及同理另一半的情绪:

  “我了解你在气什么。”

  “对啊,儿子真的不应该这样。”

  如此,会让气氛稍微缓和吧!

  切勿说出让另一半更加生气的话,像是:

  “你对孩子这么凶干嘛?!”

  “你平常都不管,现在干嘛这么激动!

  关起门来讨论

  当天晚上,等孩子睡了,我与老婆坐在客厅喝茶聊天,并沟通白天发生的事情。“老婆,其实泽泽真的大了,我们能盯着他到几岁呢,既然他已经会自己注意安全,也知道要回来,就不用管这么多啦。”

  “我知道,但还是会担心啊。”

  “那你担心的点是什么?”

  “他跑很远是没有关系,我只要能看到他就还好。但是像今天,儿子一个转弯就不见人影,我就会开始担心。”

  “噢,所以老婆是相信儿子的,只是当你看不到的时候,因为不知道可能发生什么事情就会担心起来。”

  “对啊。”老婆点点头。

  “那不然,以后就以我们与儿子都可以看得到对方的距离为标准。只要儿子到了要转弯的地方,还是要等我们;若是在人太多的地方,有可能被人潮淹没时,就要回到我们身边,怎么样?”

  “好,可以。”

  “太好啦,那我明天就跟儿子说。”

  当然,我们夫妻的沟通,也不是每一次都能这么平顺,难免还是会有争执的时候。但我们会把双方在教养细节上的歧见,留到孩子睡了或是孩子不在的时候再提出来讨论。等沟通有共识后,也就是“统一”了教养原则,在经过一次又一次的调整后,夫妻面对教养议题时,就会越来越同步喽!

  泽爸教养经

  “沟通”“沟通”“沟通”,因为很重要,所以要讲三次。

  沟通,不是谁听谁的,而是要讨论出双方都能接受的,才是真正的沟通呢!

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