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教养理念谁说了算?

时间:2019-01-20 10:09  点击: 次  来源:网络  作者:编辑  评论:- 小 + 大

教养理念谁说了算?

  照着教养书做,还是有问题?

  —— 先了解孩子,再管教孩子

  自从泽爸开始对教养有所领悟,重新学习亲子沟通,与孩子一同成长的路上,也并非一帆风顺,当孩子发生状况时,泽爸也像一般父母一样有许多挫折、无奈与不解,“明明就是照着教养书上说的做啊,怎么结局不是那种皆大欢喜、父子相拥的幸福画面呢?”

  小孩照书教,你真的做对了吗?

  有一次,泽泽在房间玩着玩具,我坐在客厅不时听到咚咚咚的敲墙声,我好奇的起身往房间走去,看到泽泽手拿玩具敲着墙壁。我立刻出声喝止:“泽泽,不要拿玩具敲墙壁啊!”泽泽仿佛没听到我说话,毫无停下来的意思, 越敲越开心,越敲越用力。我走上前,抓住泽泽的手,再次重申:“爸爸说过不要再敲了!”突然被我制止的泽泽吓了一跳,也有点不高兴,于是很用力地想要挣脱我的手, 他越是用力挣扎,我当然就抓得越紧。

  早已决定不打不骂孩子的我,想到曾经看过教养书上有一种处理方法,叫做“Time out(暂停)”。就是强制暂停孩子正在做的事情,甚至把孩子单独留在房间,让孩子在无干扰的房间中试着调适自我情绪,同时也可以练习自我反省。

  于是,我对泽泽说:“你刚刚没有好好玩玩具,所以爸爸要把你关在房间里5 分钟,请你自己好好想一想。”话一说完,不等泽泽有反应的时间与机会,我立刻伸手夺走他正在玩的玩具,随即走出房门并用力把门关上。泽泽被我这个举动吓到了,当然紧跟在我身后想要追出来,但却只能用力拍打着房门,大声喊着:“爸爸,爸爸,我要出去, 我要出去。”隔着一扇门,听到泽泽难过的哭声,我心中虽有不忍,但却不断地说服自己:“这是书上教的,绝对不会错!”

  “爸爸,帮我开门。”

  “爸爸,我不要一个人在房间。”

  “爸爸,我要出去。”

  这5 分钟宛如5 小时之久,不管泽泽哭得多凄惨,我还是得强忍住想要开门的念头,直到倒数计时准确的结束。

  我缓缓开了门,只见泽泽哭着钻出门缝,抱着我的大腿放声大哭,而且似乎比实施“Time out(暂停)”前更加难过,也不像书上说的,小孩会因此情绪变和缓。甚至从这次之后,每当房间里只有我跟泽泽两人独处时,我只要往门外走去,泽泽便会惊恐地追上来:“爸爸,你要去哪里?”一副深怕我会再次把他关在房里的模样。于是,我花了比“关房间5 分钟”更多的时间,才渐渐让泽泽摆脱这个恐惧。

  看着泽泽惊恐与哭泣的神情,我叹了一口气,心想: “为什么明明照着书上说的做,还是有问题?还是找不到最好的教养方法?”

  有了这个疑问,我决定直接问问当事者的感受。我找了一个与泽泽独处的机会问他:

  “儿子啊,你记得爸爸上次把你一个人关在房间里吗?”

  “记得啊。”泽泽点点头。

  “当时你为什么会这么难过啊?”

  “我不喜欢一个人被关起来。”

  “你不是一个人啊,爸爸就在门外啊。”

  “不一样,你是在外面,而且我要爸爸开门,你都不开!”泽泽似乎想到当时的情境,有点生气。

  “那是因为你拿玩具乱敲,所以爸爸才要你自己一个人想一想啊。”

  “你陪在我旁边,我也可以想啊。”

  我顿时笑了,也想通了,泽泽天性喜好与人接触、不爱独处,像这样毫无预警地把他强制隔离,泽泽的内心当然只有恐惧,根本起不了教养的效用。

  在教养孩子之前,一定要先了解孩子。了解孩子远比教养重要——了解孩子每个时期所发展出来的能力,了解孩子与生俱来的独特个性,了解孩子与我们长期相处的习性,才能找到最适合彼此个性的方式来处理。父母要以孩子的角度与高度适性教养,而非一味地把教养理论套用在自己跟孩子身上。

  不仅是孩子,每个父母的个性也都有所不同。因此,我们要把教养书上的方法视为基本原则与方向,再依照我们与孩子的个性做细部调整,以借此找到最适合彼此的沟通方法。

  适性教养:没有“最好”只有“最适合”

  此后,当泽泽又发生类似的事情时,因为我已了解泽泽的个性,于是我会先与泽泽讲清楚:“你刚刚又乱丢东西,爸爸已经跟你讲过喽,如果再一次,你就坐在我身边,不能玩任何东西5 分钟,不过爸爸会陪你。”

  如果泽泽接受,即使我待在孩子身边也同样可以产生“Time Out 暂停”的效用。如果泽泽大哭大闹反抗,即使为了隔绝外界对他的影响而把门关起来,我也会跟他在房间里面安抚他,直到他停止哭泣,再陪他一起度过这冷静的5 分钟。如此,不仅达到了教养的目的,也让孩子感受到我依然是陪着他,爱着他的。

  当我试着改变与调整之后,教养的效果也出乎意料的大。我不但更加了解孩子,也更加知道怎么与孩子沟通,再以此摸索出最适合我与孩子之间的适性教养。我不再因为“为孩子好”,却反而让“关系变得不好”。每个孩子都是独一无二的,只有“先了解再教养”,才可以让孩子和亲子关系变得更好。

  我相信任何书上提到的教养法,出发点都是好的,也一定有人受用,但这并不是说可以百分之百套在自己与孩子的身上。我们要从这些教养书及文章上学到教养孩子的观念、大方向与大原则。“不打不骂,对孩子讲道理”是个大原则,“引导孩子”是个大方向, “有了孩子之后才开始学习怎么当父母”则是观念。

  泽爸教养经

  家中不只一个孩子时,面对个性截然不同的孩子, 就要运用不同的教养方法。换句话说,即使已建立了和泽泽的相处模式,我也要与妹妹花宝重新磨合出最适合我与她的教养方式,而非把对哥哥的公式套在妹妹身上。

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关键词:教养 理念 说了算 

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