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《我记得······》

时间:2016-06-08 15:47  点击: 次  来源:好文学  作者:admin  评论:- 小 + 大

  《我记得······》
  
  记忆这个东西,既不是什么好东西又不是什么坏东西,时好时坏,主要在于一时的心情。可是心情属于瞬时性间接性的东西,但是呢?自从我真诚的将你请进我的生命里的那一刻起,我对你的记忆便一定是独家记忆,对于你,记忆更加的说不清道不明。
  
  --------题记【原来记忆欺骗我】
  
  我以为自己只要不过分的联系你,我们就没有任何的问题;我也以为你的未来我参与不了,我只是一个匆匆又不那么匆匆的过客而已;我更以为自己再也不会在乎你的一切。直到我从一朋友口中听到你的现在状况的时候,我发现自己会难受,想哭,还想大声的像以前一样口无遮拦的骂你一通,可是结果就是我只能翻来覆我的睡不着,我还在想是不是又是我害你这样的?我知道对于现在的我们俩,大多数情况之下还是因为不爱解释,想想当初不就是这样紫吗?你要是再多给我解释解释,我要是再耐住性子找你去解释,或许情况不是现在这样紫吧?我不知道自己为什么在当初没有勇气找你说说,亦或者说不去阻挡一下你?可是这真的不能怪我,因为我不知道自己该以怎样的一个身份去阻挡你,还有我太过自信了!听着估计你也觉得搞笑,我一直认为你说过的话,总是会兑现。
  
  知不知道你说过的每一句话,我从来不过脑,但是可悲的就在于你的话它走心。
  
  我嘴上从来都是否定你说过的每一句话,原因我想你比我还清楚吧!那就是我一老就喜欢和你反着来,从来都是你说东我必须说西,好像那样才合情合理似的,可是你一定不知道,我特别的在乎你说过的话,我自己也很奇怪,我就是相信你对我说过的每一句,我只是悄悄地将你说过的每一句话记在了心里,刻在了记忆里。
  
  我以为时隔这几个月来,我会忘记那八年发生的一切事情,可是我错了。虽然我嘴上从来没有承认过,甚至于我的意识也没有赞同过,可是所有的一切都被我的潜意识打败了,输的那样彻底,那样的惨败。我不但会想起你,甚至是偶尔多时的会想念你。因为我习惯了,习惯就像记忆一样,都他妈的挺可恶的,我不想想,我也不想回忆,可是因为有故事就又不得不回忆。其实我想打电话给你,发消息给你,只是我不知道自己该用什么身份,你会不会和我一样呢?
  
  【原来错过就是过错】
  
  其实假如你不曾离开,我是不会发现原来你在我心里面也占据着不可小视的一席位置。我也不会发现想起你来眼睛会流泪,心会痛。假如我知道你过的好,我或许心理上情理上都会好受一些。但是······,知不知道我希望你过的幸福,我想记忆再怎样功不可破也会随着时间慢慢的淡化吧!其实我不敢和你发消息,因为我害怕自己会不会犯错,我也不知道自己又会不会像以前那德行,一句不对来句脏话骂你。更重要的是自从你下定决定的那一刻起,我觉得你已经向我收回了那份特权,我再也不能随意骂你,也再也不能但凡你惹我不开心就随意挂电话,更再也不能就算是错在于我,你也会隔三差五的给我打电话。我想现在你都不愿意理我了吧?因为你说:”现在你能做的就是淡出我的世界”。当时我就在想你是不是因为在乎我,所以想要淡出我的世界呢?但是我没敢问你。可是你不知道自从你进入我的世界之后,就有了你的独家记忆,我试图想忘记,但是好像不是特别的容易。因为每一个小的细节,小的话语都会引起我的回忆。后来我决定了,我不再去刻意的将你忘记,我要成为你比恋人更近,比爱人更远的人。你说过:”我每次心烦的时候就想和你说说话”。可是为什么现在你遇到那么多不开心的事情却不告诉我呢?你这家伙,明明知道我记得你的话,但是就在哪儿装作以为我从不在乎的样子。记得以前我特别喜欢做一件事情就是让你重复我说过的话重复出来,当时的我并不以为然,现在突然觉得好幸福。
  
  昨天晚上又开始新一年的封斋了,又是一个吉庆的斋月。我突然间就想起你来。去年的这个时候,你是会叫我起来封斋的,打电话关机,你会发短信给我。现在想想也觉得特别的开心。每个晚上都会收到你封斋开斋的短息,还有偶尔的电话。所以,我对自己的记忆是又爱又恨,爱的是记得我得到过你带来的一切,恨的也是我爱回忆起这一切。错过就是过错,结束的爱情并不代表就结束了我们的友情,甚至是亲情。
  
  【我记得·······】
  
  我记得我们算是阔别几年后的重逢,虽然我们俩经常打电话,但是一直都在忙着各自的事情,也没怎么见面。记得我从郊区坐了好久的公交晕晕乎乎的跑到城区去看你这个家伙,我还记得我们两个就和傻子一样,走了很多路。后来你送我回学校,一上公交车,人特别的多特别的拥挤,好不容易有一个空位子,你明明看着旁边有个老大妈却还硬让我坐,虽然没坐站了一路直到回学校,但是我心里特别的高兴,特别的幸福,只是没告诉你而已。我还记得我说我找对象了,你不知道是不是因为这个原因,或许我想多了,你跑到我学校来找我,很奇怪的就是你没有我的任何联系方式了,居然让远在北京的同学给我打电话,告诉我你在学校门口的网吧里,你都不知道那是我第一次进网吧,我当时心里特别害怕。可是你这个家伙开口第一句话就是”祝你分手快乐,祝你快乐”。我记得我俩会因为每次的一个敏感话题不欢而散,每一次都是那样,吵到特别的生气,吧嗒就直接挂机,后来也就不怎么提起了。
  
  我还记得因为我学校的地界儿属于偏僻地段,没有几个人是愿意来看望我的,就算她们每次说的怎样的义愤填膺的,但是就是迟迟不见动静,后来我再也不会期待谁来看我,但是你会来。你知不知道你的每一个动作,感觉我就像是一个白痴,至于路痴我就勉为其难的承认自己是个地道的路痴。但是我的闺蜜特别的赞赏你,虽然我并没有表现的多么开心,但是心里还是特别的幸福。尤其是你说:”今天就是为了让我开心”这句话,我是真的特别的开心,但是我真不是你说的没心没肺。还有回到宿舍,闺蜜告诉我一起吃饭的时候,我和旁边一小孩儿玩的时候,你的眼神特别的有爱的看着我,说心里话,我特别的幸福。我记得很多很多······
  
  但是我记得再多也只是感谢你给过我这么多美好的回忆,错过本就是一种过错。你说为什么自己当初不再坚持坚持呢?我也想过我为什么当初不选择给你打电话大闹一通呢?因为我知道很多时候我们不能只是贪图自己的快乐,也不能自私。毕竟你说过你不是石头缝儿里蹦出来的,既然做出来选择,就应该承担所要支付的代价和承担应该承担的责任,不是吗?既然安拉造就我们两个人没能够在一起,虽然吧我讨厌”安拉造好了”这几个字儿,但是事实也就是这样紫,很是公平又很是不公平。虽然我是后知后觉,但是我依然不希望曾经喜欢过我的人是一个没有责任感的男人,我希望你幸福,我也真心祝福你幸福。
  
  记得你说过:”对于我,你总是在尽一个关爱智障儿童一样”的感觉,我的回答还是那句:我的记忆只有你,我只认识你。
  
  但是现在我要告诉你的就是:自从认识你一直到未来我老去,你都是我值得联系的一个人,我冲你发脾气,是因为我在乎你对我说过的每一句话。我永远不后悔认识你,并且还觉得自己真的很是幸运的遇见你,谢谢你给过我很多美好的记忆。自达我真诚的将你请进我的生命里,我就会让你存活到我即将会在每一天老去的未来生活里。你在我未来的生活里一定是一个比朋友更深的一个亲人。我希望你好好的生活,在没有我吵闹的日子里幸福的生活。好好的珍惜现在拥有的一切,一定要满满的幸福!
  
  

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